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Witze zu 'Männer', Seite 8
Witze zu 'Männer'

180 Witze aus dem Bereich 'Männer' (Seite 8). Die Witze sind nach ihrer Beliebtheit sortiert, viel Spaß beim Lachen und Schmuzeln.

 

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Witze aus der Kategorie 'Männer' - Seite 8
Männer - "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
Bewertung: 5.0/10 (1 Stimme)
Männer - Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
Männer - Der Besucher will sich nicht verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr: "Aber ja, wenn ich pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut."
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
Männer - Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja toll", meint sein Freund. "So toll ist es nicht", sagt Herr Weiler. "Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
Männer - "Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten. "Kupferstrasse? So eine kenne ich nicht. Hier in der Gegend gibt es nur noch eine Goethestrasse." - "Ja! Das ist sie. Ich habe sie nur verwechselt. Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, Messing mit Kupfer."
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
Männer - Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine. "Das ist noch garnichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!" - "Was?" sagt der erste, "vom Himmel?" - "Ne, von meiner Alten!"
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
Männer - Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
Männer - "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." - "Blechern? Kenn ich nicht!" - "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
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Männer - Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" - "Ganz einfach", sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
Männer - Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."
Bewertung: 0/10 (0 Stimmen)
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